Ya lo había dicho antes, no está de más repetirlo, mi escritorio quedó vergudo.
La aspire one podrá tener un procesador tan potente como el de un puto reloj digital de bolsillo moderno, pero sería harto ojeis no admitir que es la mejor calidad-precio que existe actualmente.
Pos total, después de una formateada, partición del disco duro, reinstalación de pendejada y media que tenía, encontrar un wallpaper chingón, meterle el Vista Inspirat Pack (el 1.2, el mismo que tenía en la Dell) y actualizarle los iconitos en PNG, todo sin alentar nada y en menos de dos hora. Así quedó el asunto.
¿A poco no quedó rebonito?
Update: ya le volé los accesos que aún quedaban del escritorio “original” y quedó todavía más limpio.
Idalía González: "Médico maya no es igual que brujo". Yo: "ajá...". Google responde: PENDEJA
Hace un tiempo supe que Uri Geller, otrora charlatán israelí famoso por doblar cucharas con los huevos (porque creo que tenía el cerebro abajo del pito), presume por el mundo su nacionalidad mexicana. La historia, según cuenta él mismo, fue que PEMEX solicitó sus servicios para encontrar petróleo; sobrevoló el golfo de México, puso on a sus poderes mentales y encontró, así nomás, él solito, lo que hoy es Cantarell. En agradecimiento por haber encontrado el yacimiento ma$$$ importante del país, el gobierno mexicano le otorgó la nacionalidad y lo destacó como huésped distinguido.
El cuento podría sonar por demás bonito y coquetón, amén de que más de un fan metería las manos al fuego por defender su versión. Pero usted, recabrón avezado lector, podría reconocer la farsa con los ojos cerrados (la historia de Cantarell es muchísimo más simple y por todos conocida) y, aún así, hay algo totalmente cierto: Uri Geller sí tiene nacionalidad mexicana.
Cuentan las víboras prietas –las de mala leche– que a mediados de los setentas Geller vino a México traído por la poco escéptica alta esfera política nacional. El muchacho, de tan buen ver como cualquier mago israelí que aparece en TV, tuvo la buena fortuna de conocer y caerle atodamadre a Carmen Romano, en aquel entonces esposa de José López Portillo.
La señora Romano, está perfectamente documentado, fue célebre por sus múltiples excesos, pero tenía un defecto que resaltaba sobre todos: le gustaba demasiado la verga y su marido tenía muy poquita para darle (con Rosa Luz Alegría a un lado, quién no), así que Uri Geller, cual caballero con lanza erguida (¿entendieron, lanza, verga, erguida? Duh, no tiene sentido del humor), llegó a otorgar su ración de maciza en el momento justo y preciso.
Carmen Romano, satisfecha (:o), elevó a Geller de rango, pasándolo de mascotita a padroteenturno, y para evitar contratiempos en la aduana del aeropuerto cuando tuviera ganitas, la primera dama telefoneó directamente a gobernación y a la SRE y en menos de lo que un pedo dice plop, el maguito ya era oficialmente mexicano.
Así, podríamos dar inicio a una serie de primeras damas caracterizadas por la pendejez, a veces por dinero, a veces por poder, a veces porque les gusta arrempujarse riata, a veces porque nomás no dan para más.
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Vía El correo digitalme entero que la esposa del gobernador de Colima y presidenta del DIF estatal, Idalia González, es pendeja.
El resumen (obviamente aquí podría haber un copy-paste, pero nel, a quien le interese siga los links):
-El DIF estatal provee de tratamiento para el cáncer a 43 niños colimenses-colimeños. Desconozco si sea responsabilidad del DIF o no algo así. Yo supongo que no, por lo que es una labor digna de reconocimiento.
-Dolores González Meza, representante sindical de la sección, fue quien dio las declaraciones a la Jornada, argumentando “El secretario de Salud del estado (José Salazar Aviña) permitió que el chamanismo formara parte de las alternativas de sanación” además de contar cómo estuvo el pedo. Idalia se encabrona y, a través de los medios cuates del gober, lanza su respuesta.
-El principal argumento (lo demás es una simple pulidita de detalles) es, parafraseando, “no digan mamadas que no saben, si los chavos ya hasta están mejorando”.
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Lo que veo y creo:
El cáncer es cabrón. No conozco cifras exactas (quien las tenga, ya sabe qué hacer en los comentarios), pero me imagino que el índice de “curación” para un cáncer-cáncer (no soy médico, dispensen mi ignorancia) es bajo. Por eso es comprensible y lógico que una persona recurra a meros placebos cuando ya no hay más opciones; no todos somos Carl Sagan, algunos, toco madera, nos aferramos a cualquier esperanza, por vaga e irracional que parezca cuando, caso extremo, todo lo demás se ha ido.
Idalia defiende a capa y espada que Arsenio España no es ni brujo ni chamán, sino todo un médico maya que trabaja con la energía de la naturaleza. ¿Y la puta diferencia es…?
Volviendo a lo mismo, como alguien mencionaba en algún lado, tal parece que para Idalia las cosas son muy simples: medico brujo o chamán= malo. Médico maya= bueno. No me imagino cuál su la forma en que reconoce uno del otro, ustedes dirán.
Treinta y seis mil varos es un chingo de feria por una sanación con energía, ¿Don Arsenio habrá extendido recibo de honorarios o nomás lo apuntaron en otros gastos? Luego preguntan de dónde sale la corrupción.
Los dineros del DIF vienen del erario, las donaciones y lo que se juntó en las rifas, del pueblo. Una de dos: o Idalia demuestra (cosa poquito menos que imposible) que la sanación tiene razón de ser o estará lista para ser pateada por el culo fuera de la dependencia por inútil.
Con respecto al hecho que los niños ya se sienten mejor, ¿Qué Idalia (ya me gustó el pinche nombre) jamás oyó acerca del efecto placebo? Pfff… pa representantes que tenemos.
Y ya.
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Hace unos dos años, Raúl Padilla, entonces diputado panista, tuvo la puntada, ustedes recordarán, de decir frente a las cámaras de TV (vuelvo a parafrasear) “si en las universidades públicas es refácil estudiar; en la UNAM de menos les ponen 5” y fue criticado como la bestia que es.
¿Por qué no proponemos algo parecido? Un google bombing: “pendejita” y que aparezca la triste carota de Idalia (Idalia, Idalia, Idalia, Idalia) como primer resultado.
¿Quién se apunta?
Más despues: sobreviviendo al extracto de Cocodrilopuerco.
Es un hecho, quien conozca o haya cruzado en algún momento por la Facultad de Ingeniería, en el Anexo de Ciencias Básicas (con mayúsculas, todo) se ha topado alguna vez con don rata (con minúsculas, se lo merece). Es un cabrón famoso ahí, tanto como puede serlo.
Don rata es un ave poco rara, pero contundente: es el ojete que suministra en mayor medida la comida y los artículos de papelería de, digamos, unos dos mil ingenieritos en entrenamiento. Sus precios, según dicen, rayan entre lo caro y el chingatumadre directo.
Cada escuela en el mundo tiene su don rata particular. Es prácticamente imposible evitarlo y por regla general es tan necesario como el cuelgasacos en los baños (infaltable) o la tienda que vende caguamas toda la noche en Copilco.
Volvamos al según dicen. A principios de año existió la ocurrencia de tirarle arteramente el changarro mediante una campaña que promocionaba el día hoynoconsumascondonrata. El chistecito no funcionó y, lo que es peor para quien tuvo la ocurrencia, don rata salió ileso y por aquella costumbre milenaria de congratularnos con las víctimas ahora ha adquirido la calidad de leyenda viviente.
Podemos juzgar a don rata de muchas cosas pero nunca, nunca, nunca, de dar un mal servicio, sobre todo en la papelería.
Visualicen cuanta pendejada pueda existir, cualquier cosa que deseen, necesiten o busquen, vayan al anexo y pregúntenle a don rata (o a su sobrino) y probablemente la tendrá. No importa si son ipods, calculadoras graficadoras, caballos (de los algodón, ji), palms, piratería, condones chinos sabor zarzamora con retardante –comprobado, no por mí– o lo que sea, ahí estará.
Yo no estoy de acuerdo en que don rata es un puto carero, por el contrario, a cualquiera le ha salvado el pellejo en más de una ocasión y con un serviciazo. El precio bien vale la pena por lo que ofrece.
Díganme reputísimos estimados tres lectores ¿en que dónde chingados les mandan un fax que envían vía bluetooth desde una palm más obsoleta que la chingada?, ¿desde dónde les imprimen un documento formateado en un sistema operativo creado cuando Bill Gates todavía se exprimía espinillas en el espejo?, ¿dónde pueden conseguir poleas diez minutos antes de ser utilizadas?, ¿he?, ¿he?, ¿dónde?...
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Este post no es sobre don rata, es sobre Iusacell y en cómo su servicio terminó valiendo verga y en por qué una empresa que bien manejada hubiera sido un minita de oro 100% garantizada terminó casi al borde de la bancarrota. Hoy solamente hay una introducción, mañana, espero, todo lo demás.
Las netbooks, o como las conocemos nacamente en México, microlaps son, sin duda alguna, el gadget más vergudo desde la llegada de la palm. Y conste que dije gadget y no otra cosa, porque sería ilógico darle otra categoría sin serlo.
En Acer, aquellos taiwaneses avispados fabricantes de computadoras bara-bara, se montaron en su macho temprano al presentar la AspireOne en los inicios del furor por las minis, y lo hicieron con tan jodido éxito que, a todas luces, la AAO fue –y sigue, y seguirá siendo hasta la llegada de la Vaio W– la netbook más vendida. No fue la más rápida, ni la mejor construida (me consta), pero sí la asequible y con el mejor sistema de distribución. Atrévanse a decirme que no.
Yo compré la mía hace ya la friolera de un año, apenas unos días después que saliera a la venta, se agotara, y se volviera a surtir. Nunca pensé que serviría como reemplazo para una laptop de verdad ni mucho menos de una desktop, pero, finalmente, terminó siéndolo.
La AspireOne con todas sus obvias ventajas, tiene un problema más que grave: la BIOS presenta un defecto en su código, lo que provoca que la computadora se muera sin razón aparente.
Un día, o noche o, como en mi caso, madrugada enciendes la AAO y esta simplemente no arranca. Sabes que no la has tirado, no le ha caído el dulceamargo néctar de un caguamón indio ni ha sufrido descargas eléctricas. Simplemente se le ocurre no prender. Igual el ledcito del poweron está prendido, el disipador funcionando y el fondo calentándose, pero nada más. La pantalla se mantiene negra y el disco duro no gira. Con eso tenemos para valer cagada.
Este no es un problema poco común; todos, o casi, lo hemos escuchado, leído, visto o sufrido en algún momento.
PirateandoSimplificando un poco, la solución de la AspireOne aparentemente difunta es esta:
1.- Agarren una computadora que sí sirva y bájense, de cualquiera de los dos servidores, el archivo DESOMBIFICACION.rar. La contraseña, qué otra, es clasicodelasemana
2.- Denleextract here en la carpeta que se les dé la gana. Adentro están los siguientes archivos:
3.-Inserten una memoria flashUSB. En el foro de usuarios de AAO leí que no era recomendable una memoria de más de 2GB. Yo supongo que no hay ningún problema, pero, por si las flys, mejor utilizar una de 2GB o menos.
4.- Ejecuten el programa HPUSBFW.exe. Ahí, seleccionen las siguientes opciones:
Device: la usb que vayan a usar.
File system: FAT.
Volumelabel: dejar en blanco.
En Formatoptions seleccionar “QuickFormat” y “create a DOS startupdisk”, abajo, seleccionar (es por default) “using DOS systemlocatedat” y localizamos la carpeta “bootme” que venía dentro del rar y la usamos. Al finalizar, debe verse así:
Y seleccionamos Start. Con eso creamos una USB con una especie de autorun. Este paso es similar al utilizado cuando deseamos cambiar el sistema operativo.
5.- Copiamos los archivos FLASHIT.exe y ZG5IA32.FD al directorio raíz de la memoria. Bajo ninguna circunstancia debemos cambiar una sola letra, o corremos el riesgo de quedarnos con un tabiquísimoAcer.
6.- Conectamos la USB que hicimos a la AspireOnebrickeada, la cual debe estar conectada a la corriente y con la pila cargada durante todo el proceso. NO ENCENDER AÚN.
7.- Presionamos FN+ESC y, manteniendo las dos teclas presionadas, apretamos el botón de encendido. Después de unos segundos, soltamos FN+ESC y el LED del botón de encendido parpadeará. Presionamos el botón de encendido una vez más y el flasheo de la BIOS comenzará. Igual que allá arriba bajo ninguna circunstancia habremos de interrumpir el proceso o felpará la AAO.
8.- Luego de un rato el botón de Power dejará de parpadear y la AAO reiniciará (¿reboot?) sola. La BIOS regresará a los settings originales de fábrica y estará lista para ser disfrutada de nuevo.
El mismo proceso aplica para instalar el BIOS más reciente (busquen en algún sitio oficial de Acer los archivos) o, según tengo entendido, si a lo mage perdieron la contraseña del BIOS.
Existen otros problemas y cositas curiosas para la Aspire One pero, como siempre, ya vendrán después.
Si algo de esto les sirvió, alcen la mano y agradezcan, no cuesta nada.
1400 del águila menos: Ice Age 3 y por qué cinemex 3D no vale medio kilo de víbora sin hueso
Hasta hace no más de medio año habían realmente poquísimas salas de cine habilitadas para proyecciones 3D en la Ciudad de México. Igual soy un puto inculto total ignorante el respecto, pero casi estoy seguro que se contaban con los dedos.
A mí el cine en 3D no me sorprende en lo más mínimo, no al menos después de conocer la Ixtli, salita de 45 personas que, quien haya estado ahí no me dejará mentir, es probablemente la más avanzada en Latinoamérica y única en el mundo en una universidad pública. Nop. El cine 3D, así como nos lo quieren enjaretar –y vender-, no es un concepto nuevo ni vanguardista, nomás acuérdense de los ya legendarios lentes de cartón y celofán bicolor ochententeros, y mucho menos es impresionante. Llamémosle entonces por el nombre que se merece: apantallapendejos.
Volviendo un poco al tópico del inicio, lo que sí me sorprende, y mucho, es que las cadenas mexicanas, históricamente mezquinas como chingado judío quebrado, hayan decidido instalar el sistema de proyección (lentes incluidos) en tercera dimensión en más o menos una de cada diez salas del DF. Obvia decir que el cambio no fue gratis, pero eso viene después.
* * *
El sábado pasado fui, por fin, a ver la era de hielo 3 en 3D y todo se abrevia en una simple frasesita: oh pinche decepción.
A mí me gustó la primera parte. Igual la animación no era lo más avanzado, y los monitos se veían más bien cuadrados, pero a su favor tenía una historia realmente fascinante y, aunque fantástica, más o menos tragable, un guión sencillo pero bien estructurado basado en una, en ese entonces, rara mezcla de drama-comedia, además deuna banda de animales con un noséqué que hacía que te perdieras en la pantalla por ochenta minutos.
La segunda parte se quedó muy, muy por debajo. Algo se perdió en el camino, algo no me terminó de cuajar pero, aún así, no era del todo mala.
Y llegó la tercera. ¿De qué va la cosa?
Manny y Ellie están a punto de tener a su primer mamutsito-elefantito-loquesea; Diego, quien cree que se está ablandando, está a punto de rumbarle sólo a la verga para recuperar su esencia de depredador luego de no poder topar una gacela, mientras que Cid, la chingadera que nunca he sabido qué es (¿perezoso?) y no tengo ganas de averiguar, se siente sólo y decide formar su propia familia con tres tanates de dinosaurio encontrados por accidente…
A partir de ahí la manada visitará una tierra pérdida a lo Connan Doyle, en donde se encontrarán con, ajá, dinosaurios, y con Buck, una comadreja tuerta obsesionada con un cabroncísimo dinosaurio gigante.
Y es que con esto, la premisa de los dinosaurios y la tierra perdida, la trilogía termina por perder toda su gracia; mientras las entregas anteriores guardaban un equilibrio entre lo mamón y fantástico de una película para niños con lo mínimamente verosímil de cualquier cinta decente, la tercera parte simplemente terminó por desbarrar con una porquería abortada a media borrachera que sólo sirvió como relleno para completar una saga y un negocio más que seguro que ya había recaudado unos 650 millones de dólares.
El resultado, era de esperarse, es totalmente nefasto. Tenemos así una historia sin ton ni son, una manada que termina dando hueva casi desde un inicio (cuesta decirlo, pero hasta la voz de Sergio Sendel termina por extrañarse), varios chistes sin sentido y fuera de lugar, un desarrollo leeeeento que sólo hasta más de la mitad agarra ritmo y sobre todo, pobre de quien espere algo más, una ardilla Scrat (con bellota y Scratte incluidas) que perdió el toqué y chiste en sus pericias.
En alguna reseña leí algo que será muy común de ahora en adelante: no se la pierda en 3D. El problema es que la era de hielo 3 depende casi totalmente de esto para funcionar. La mayoría de las escenas presentan primeros planos y perspectivas que así lo demuestran. Otro punto menos a su favor.
No dudo que como película para niños y familiar valga la pena, lo que es más, cualquier chamaco la disfrutará encantado, de otra forma ni siquiera consideren pagar por verla ni quemar noventa minutos. Si encuentran Up! en cartelera todavía y no la han visto aprovechen, no se van a arrepentir. Si no, mejor chíngensela de acá.
En resumen:
Lo bueno. Buck, la comadreja. Termina robándose la película, puto el que diga que no. El doblaje es bastante bueno pero, repito, sin puterías y sin representar un mancrush poco lógico, se extraña la voz de Sergio Sendel.
Lo malo. Sobre todo, el hecho que deba verse en 3D para ser visualmente atractiva.
Lo peor. El chiste de Cid ordeñando al bisonte. Nunca he entendido cuál es el fin de mezclar películas para niños con humor para adultos, ¿o será que previeron a tanto papá adormilado desde un principio? pillines.
* * *
En un cine, al menos en este país bananero, el negocio no se encuentra en los boletos, sino en todas las porquerías necesarias para disfrutar la película. Yo comprendo que se vendan palomitas a precio de filete mignón (o como chingados se escriba) o Icee como si fueran cubas de Luis XIII, y conste que los jodidos como yo optamos, salvo el Icee, por el contrabando en vez de la visita a la dulcería (aunque todavía quiero probar la idea de Eric de meter el sixpack de indio y un bonche de limones para aprovechar más), pero, ¿por qué los piches lentes en 3D?
Las entradas al cine en México, en términos relativos al salario mínimo, son probablemente las más caras del mundo. La piratería ha florecido por esta razón, y porque la gente nomás no le entra a Taringa o al P2P, no hay que buscarle más.
La inversión necesaria para montar una sala en 3D existe, eso es un hecho. En EU las distribuidoras asumen una parte del financiamiento a sabiendas que recuperarán su dinero más temprano que tarde, no hay nada extraordinario en eso.
Fox, la distribuidora de la era de hielo 3, decidió no tomar el costó de lo lentes en 3D y mucha gente lo consideró un escándalo, pero sólo en EU. En México estamos acostumbrados a chiclanadas así, nadie se quejó ni con un pío.
Muchas veces me parece excesivo el costo del cine, pero pagar casi ochenta varos por una película en 3D es una vil mentada de madre. Revisando boletos más detenidamente me doy cuenta de algo: los lentes ni son prestados, ni son gratis, cuesta diez pesotes la renta y los tienes que regresar al final de la función. Ahora bien, si el servicio fuera bueno, no habría problema, pero este es pésimo. De inicio, los lentes apenas son limpiados: olvídense que los ojos son un puto caldo de cultivo bacterial o del niño curioso (casi todos) que los llena de mocos; su vida útil caducó y se siguen utilizando como si nada, al menos los míos estaban manchados y rayados. ¿Ergonomía? Ni lo intenten, son unitalla y son muy, muy incómodos.
Es realmente indignante el letrero a la entrada de la sala porque ¿quién en su sano juicio pagaría $700 por una cochinada como esta?. Yo no, por eso los dos pares que me dieron jamás volverán a ser utilizados ahí, ji.
Quizá lo mejor será comprarlos en ebay a menos de dos dólares la pieza (tomando en cuenta esto, no sería aventurado pensar que el costo real neto para Cinemex es, efectivamente diez pesos), y será interesante el negarse a pagar extra la próxima vez.
